津轻走后的日子对我来说没什么太大的区别，我依旧翘班、自杀、处理工作，以及时不时去Lupin喝酒。我的生活依旧是一潭死水，我的鱼游走了。至于那间房子，我几乎没回去过。我知道津轻对它的用心，也曾在干燥绵软的被窝里得到慰藉，但那时津轻还在我身边。她在我身边的时候，连空气都是软的。
和每一对异地恋的情侣一样，我和津轻保持着每周大概三次的通话频率。当然，并不完全固定，有时多一点，有时少一点。多一点的时候，我会怨恨她就这样毫不留情将我扔在横滨，少一点的时候，我甚至难以想起她。但无论多少，只要电话接通，她就又在我心底生根发芽。我时常害怕这颗种子枯萎死去，毕竟我的心是多么荒凉的瘠土啊，连月光都显得那样稀薄。所以我忍住一切不适，纵容所有异常，告诉自己只是疑心多想。我给玫瑰盖上玻璃罩，却忘记了土壤中还有啃食根茎的害虫。
如果津轻直接告诉我想让我离开□□，我未必不会听她的话。说到底，她可能从来不知道她对我有多重要，不，她一定不知道，就连我自己都不知道。
我记得那是个晴天，很闷热，是个会让人想吃冰淇淋的天气。太阳像个暴发户一样抛洒它的光热，可临近午后天空中突然响起了闷雷声。闪电如同一把巨斧劈开了厚重的云层，也一并阻隔了我抓住挚友的手，接着暴雨倾盆。
据说人在坏事发生之前都是会有预感的。我清晰地听到我的心在跳动，怦怦，怦怦，像一道又一道无疾而终的呼救。我拿出手机，按下拨出键，我感受到那颗种子以难以想象的速度疯狂生长。
电话接通，她的呼吸声伴随着电流传送到我的耳边，我迫不及待地呼唤她，
“津轻！！”
怦怦——
她为什么不说话？
“我现在要去救织田作，你再去把Mimic的资料……！”
怦怦——
为什么不回应我？
“你早就知道了……”
玫瑰冲破保护罩，留下一地的玻璃渣，然后“嘭——”的一声。
“……我该相信的。”
安静地，迅速地——
绽放，枯萎，破碎。
回过神来的时候，夜幕早已低垂。霓虹灯倒映在流淌的河面上，偶尔掠过几点极快的影子。
津轻从那天开始就断了联系，听说她炸掉了□□在境外的一大半基地，之后便下落不明，很多人都觉得她死了。可我知道她没有，她一定逃脱了□□的追捕，在世界的某个角落活得好好的。我就是确信，以致离开□□前，我还想过动用一些手段把她找出来，可终究作罢。
决定叛逃的前一夜，我回了一趟公寓。我把自己陷进沙发里，揣测津轻当初买下它时内心的美好愿景。我得相信那是美好的，我必须相信，这里承载了她对未来、对“我们”的所有想象，否则我一定会因为血淋淋的现实碎片遍体鳞伤。我不禁怀疑这一切都是她的报复，报复我的离开、嫌恶、欺骗、暴力，我的不堪和无赖……啊，原来我对她那么坏。
沉默，沉默像水母一样在房间里膨胀。我烧掉自己的黑色大衣，我看着这一堆高级布料在火焰里化为灰烬，如果我的过去也能像这样该多好？我就不必在此刻承受铺天盖地的窒息。我随手拉开卧室里的衣柜，发现里面不知何时已经被放得满满当当。我翻过那些款式各异的衣服，换上其中一套，尺寸完全一致。我捂住脸忍不住笑出声，你看这个人，明明什么事都能面面俱到，却偏在最要紧的关头缺一根筋。
透明的水母游弋过我空荡荡的躯体，我的永恒从此葬身大海。
之后的两年没有什么值得回忆的地方，安吾替我洗白了档案，我也顺利入职武装侦探社。新同事是一群很好的人，他们坚韧、善良，有着闪闪发光的理想。我这样毫不像样的人混在其中，竟然也能体会到自己重新长出的一点良心。有些沉，像一小块石子吊在心底，上面生着神经，连着血肉，让你得以在这个世俗立足。我摸着胸口，掌心传来心脏规律的跳动，织田作想要告诉我的，津轻想要我感受的，是不是就是这一刻的安稳？
我不知道，也没人能回答我了。
两年后的津轻同以前相比并没有什么变化，只是更瘦了。她穿着宽大的衣服，风一吹，整个人就像一个气球那样鼓起来，好像马上会随风而去。她躺在浅色的床单上睡去，安静得就像死掉了一样。我突然间觉得很愤怒，两年的怨恨与痛苦在此刻将我淹没。于是我伸出双手，掐住她的脖子，就像曾经朝她按下扳机时一样，疯狂地想或许一切都能就此解脱，而她依旧没有反抗……我一下便脱了力，我觉得我的人生荒谬至极。这荒谬里滋生出无数看不见的妖魔鬼怪，它们从四面八方涌过来，讥笑着，咒骂着，然后看着我在深夜落荒而逃。津轻没有睁开双眼，她躺在那里一言不发，却好像能把所有的恶魔困在原地，让我能够向前跑去。
我拖着沉重的身体坐起来，脑子里好像还有挥散不去的杂音。我尝试动了动胳膊，感觉浑身像被卡车碾过一样……中也是不是说，津轻就是出了车祸死掉的？怎么可能呢？她那样的人，怎么能死在一场平平无奇的车祸里？……她死了。真奇怪啊。我明明没有亲眼目睹那场车祸，没有亲自吊唁她的尸体，却能如此笃信这个事实。
零点的钟声在远处敲响，我转过头，几只飞虫在路灯下打转，岸上空无一人。
心下轰然一声。
我睁大眼睛，用手捂住我的嘴巴，将自己蜷成一团，好像如果不那么做，我的灵魂就会随着难以抑制的悲鸣逃离我的身体。
啊，原来是这样……
为什么以前都没能察觉到呢……
我只是……
想让她再救我一次啊。
只要她一息尚存，就是横亘在死神与我之间的屏障。
而她离开了，从此死亡对我触手可及。
泪水夺眶而出。
我的船远行了，没有人再听得见我的呼救，我的话语只剩告别。
因为她死了啊，我的津轻已经死了。
最后一次见到津轻，是在织田作的墓前。说来很巧，前天晚上我去了Lupin喝酒，在那儿睡了一夜，第二天出门时刚好是清晨，借着晨光的恩惠，我看见巷子的墙角处开着一朵摇曳的花。宿醉的倦怠一扫而空，在这个城市还没有完全苏醒之前，我莫名地很想去吹吹海风。于是我朝气蓬勃地向着海滨出发，积极得像一个堂吉诃德。
走过第三个路口的时候，我看见津轻从街道的另一头走过来，手中拿着一杯咖啡，大衣皱得不成样子。她将咖啡扔进街角的垃圾桶，然后穿过马路朝另一个方向走去。我看着她渐行渐远的身影，内心似有所感，于是我脚步一转，慢慢跟在她的身后。这感觉有些新奇，因为印象里都是她跟在我身后，这是我第一次如此清晰地注视她的背影。就这么走了十几分钟，津轻走进了一家花店，过了一会儿，她抱着一束白百合出来了。或许是很少接触这些娇嫩的事物，她抱花的姿势怎么看怎么别扭，但在这个干净清澈的早晨，哪怕是别扭也会显得别有意趣。我突然意识到津轻其实很容易就能过上普通的生活，每天认真地工作，偶尔买些花，然后在夏天去看一场并不起眼的烟花。毕竟她脑子那么聪明，一定知道怎么让自己过得好。
她抱着花站在十字路口旁等待着绿灯。街上的人逐渐多了起来，她在川流不息的城市里朝大海走去。她一定心不在焉，否则怎么会没有发现我就在她的身后？
目的地毫无疑问是那座墓园。面朝着横滨湾，白色的石碑整齐地排列着，如同一行行排着队的亡魂。我曾经觉得人类麻烦又矫情，人死如灯灭，给死者立下这样一块碑有什么用吗？直到自己亲手埋葬了挚友，才体会到对于被留下的人来说，有这样一个同逝者说话的地方多重要，纪念与安慰是不需要意义的。
津轻将百合花放在织田作的墓前，之后一言不发地站了很久。我突然很想看看她的脸，于是我走上前，
“你来这里做什么？”
我的脸色一定很难看吧，不然她怎么会露出那样惶恐不安的表情？她比之前更瘦了，眼睛下面长出了很厚一层黑眼圈，还缩着身子，可怜得像一个被丢弃的玩偶。这样的比喻让我觉得很好笑，毕竟我才是被抛弃的那个啊。所有人都有苦衷，所有人都在忏悔，但所有人都毫不犹豫。
或许是终于下定了决心，她抬起头，和以前一样用那双晦涩的毫不讨喜的眼睛看着我，穿透了岁月，一路看进我的心里。这双眼睛曾经是我对未来的所有想象，她陪伴我的过去，见证我的颓唐，承载我的欢欣，而今终于要离我而去。
“对不……”
“津轻。”
我叫她的名字，这或许是我最后一次呼唤她的名字。我才发现这三个音节原来那么短暂，唇齿间轻轻碰撞便溜走了。
“我一直在想……如果你死在那场爆炸中就好了。”
可你活了下来，站在阳光下，在我面前，其实这样也不错。
“不要道歉……”
如果这是你的选择，如果这是你的决定。
“也不要再……出现在我面前。”
树叶的影子在她的身上摇晃。我想起与津轻初见时也是这样一个晴天，蓝天白云，微风青草，她抬头看我，就像看着坠落的流星。
到此为止了，我不再需要解脱。
幼时的津轻是个让人感到棘手的孩子，固执、木讷、不懂变通。这些特质一直伴随着她长大，然后被其它更为鲜明的事物掩盖，但仍旧沉淀在她的骨血里。每当她陷入迷茫，这些被遗忘的自己就会探出头来帮助她判断、抉择。她并没有变，她一直都是那个喜欢用一头杂毛往我脖子上乱蹭的小屁孩，即使那时被我推开，也依旧会笑着再贴上来。她喜欢烟花，喜欢酒，喜欢靠在我的胸前睡觉。变坏的人是我，犯错的人也是我，说着想活下去，却一次次寻求死亡，真正坠落之后，又期盼能被人拉上岸，除了津轻，还有谁能接住这颗卑劣敏感的心？她看透我的虚伪，拥抱我的不堪，她亲吻我。她唯一的错事就是沉默，沉默即是背叛，背叛却是为了爱我。
何其悲哀。
我的荒原终于燃起大火，她为我焚烧掉每一个良夜。我再也回不到黑暗，就这样被她推入了黄昏。
她活着，就是我心中一根不断生长的刺，只要我在此后的人生中得到一份慰藉，这根刺就会往下深一分。
我没办法毫无芥蒂地拥抱她，也做不到纯粹地恨她。她是沙漠中的仙人掌，即使会被刺伤，依旧是我唯一的绿洲；她是沉在悲伤的河底闪着光的砂金，是胆小鬼也渴望触碰的棉花；她是故乡，是寂寞，是思念，是我唯一想确证的永恒。
如今她死了，我终于可以爱她了。
远处天边渐明，明日到来。
她离去的明天，又到来了。